с другой ролевой

ты ждешь поезда. поезда, который увезет тебя далеко. ты знаешь, куда хотел бы поехать, но куда увезет поезд не знаешь. но тебе все равно, потому что мы вместе.

если бы вы приехали в мой родной город, то услышали бы много лестного. я всегда казалась людям уверенной в себе и очень целеустремленной девушкой. люди которые не знают меня, скорее всего сказали бы, что я уехала в поисках лучшей жизни. но люди которые были моими друзьями, ответят вам, что я сбежала от самой себя.

когда сэт уехал из канзаса, моя жизнь остановилась. я еще доучивалась в школе, но перестала быть активистом и на уроках присутствовала лишь фактически. мой мир был разрушен и все, чего я хотела - это сбежать. за эти годы без тебя, я поняла, что лучше всего могу убегать. меня никто не удерживал, потому что все знали... они все знали.
наши отношения не были похожи на ромео и джульетту. мы слишком часто ссорились и, порой, я боялась тебя. что-то не помню, чтобы у джульетты были такие проблемы. однако, я просто не могла представить себя с другим парнем. претендентов всегда было много, но всегда было одно "но". они - не сэт.

я до сих пор помню, как собирала вещи и мама умоляла меня остаться. помню, как сестра вызвалась ехать со мной, потому что знала, что без неё я просто пропаду. единственным желанием было раствориться в чем-то другом. в чем-то, что не будет мне напоминать о зияющей дыре в груди.

знаете, обычно у меня на все есть готовый ответ. на вопросы журналистов или на пресс конференциях, я с легкостью обхожу острые углы и всегда предлагаю рационально решение, но сейчас я просто в тупике. мне трудно говорить, смотреть, даже дышать. инстинкт самосохранения говорит мне бежать, но я не могу. я сама иду на этот риск, потому что знаю, что не прощу себя, если сейчас сбегу.

я никогда не верила в родство душ. никогда не верила в то, что есть союзы, которым предрешено быть вместе до конца. вся эта фигня мне казалась смехотворной. это странно, но даже когда мы были на расстоянии. когда не знали о друг друге ничего и были уверенны в том, что больше никогда не увидимся, я всегда знала, что с моим мальчиком все будет в порядке. бывали дни, уже здесь, в этом городе, когда я просыпалась словно от кошмара. тогда во сне я видела его. чаще всего это были воспоминания. больше хороших, чем плохих. я просыпалась в слезах, хныча как ребенок. в те ночи, сестра успокаивала меня и говорила, что все в прошлом. она думала, что я плачу потому что до сих пор помню что-то ужасное, но на самом деле мне было больно, что меня обнимает она, а не сэт.

хоффман спрашивает о моей жизни и я начинаю улыбаться. он реально интересуется моей жизнью, не то что мои "друзья". он всегда переживал за меня... парень говорит, что мы уже чужие люди, я киваю, но на самом деле все равно не верю в это. он никогда не станет мне чужим, даже если сам захочет этого. он навсегда будет частью меня. как бы я не отрицала это.

-все хорошо, на самом деле. я создала свой журнал и вроде как даже популярна в определенных кругах. и я отчасти счастлива. мы переехали вместе с Алекс и она тоже обустроилась здесь. как ты тут оказался? у тебя все хорошо? - все эти фразы бессмысленны, потому что единственный вопрос, который я хочу задать не может сорваться с груб. почему ты бросил меня, сэт? почему оставил одну в этом идиотском городе, где каждый угол напоминает о нас?

если быть совсем честной, то иногда я представляла эту встречу. я представляла, как напрямую задам этот вопрос и хорошенечко врежу хоффману. в моих фантазиях, я была абсолютно независима и свободна от него. это до сих пор больше похоже на мечты. я не могу и мысли допустить о них, потому что... потому что это он.

когда сэт убирает мою руку, от кончиков пальцев, где только что была его рука, остается невидимый след. пальцы покалывает, словно на месте прикосновения остался маленький заряд энергии. мама всегда говорила, что любовь - это чудо. я не знаю, люблю ли до сих пор этого парня, но я чувствую, что только он вызывает это волшебство. глупости конечно.

не прогоняй меня. только не прогоняй. ты и раньше так делал, но сейчас... сейчас все совсем по-другому. кто знает, может мы реально совершаем ошибку. может я должна была остаться с тем парнем в клубе. я кусаю губы так, чтобы не чувствовать ничего кроме боли. я стараюсь абстрагироваться, но это практически невозможно. он целует меня. целует так нежно, как будто и не было этих лет. как будто мы до сих пор в канзасе и просто миримся после очередного недопонимания. я закрываю глаза и молю высшие силы, чтобы это длилось вечно, но через несколько секунд он все-таки отдаляется от меня.

это сильнее меня.

не знаю какие силы заставляют меня подняться. я должна уйти. должна закончить это. если я сейчас не уйду, то никогда не отпущу его. я просто не смогу потом. я отворачиваюсь и делаю несколько шагов в сторону входа в клуб. заберу подруг и поеду домой. напьюсь там вином, которое откладывала для праздника. это будет правильно.
завтра я проснусь с головной болью, но с пониманием того, что уберегла себя от очередной ошибки. разве то, то я чувствую можно назвать ошибкой?

если бы я была умной, я бы ушла. если бы я была умной, даже не повернулась бы. но делая каждый шаг, я чувствую почти физическую боль. такое чувство, как будто я иду по раскаленному стеклу. я уже не могу сдержать слез. это так глупо. я как девчонка, которую не пригласили на выпускной. я как...

возможно, я бы ушла. ушла, если бы не моя привычка расставлять все точки над "и". если бы мне мое сердце, которое было готово выпрыгнуть из груди прямо в руки сэта. я останавливаюсь и поворачиваюсь к парню. по щекам текут слезы и, скорее всего, моему макияжу наступил конец. мне плевать.

-почему ты уехал? почему ты оставил меня там одну? ты же знаешь, я бы поехала с тобой. почему, сэт? - я на секунду зажмуриваюсь, пытаяся привести мысли в порядок, но это уже невозможно. ты видишь как мне больно? - скажи мне правду. скажи, потому что я ждала этого ответа несколько лет. если ты на самом деле не любил меня, то только скажи и я уйду навсегда. если ты не любишь меня сейчас, то не молчи, умоляю...